Sempre culpei o fato de eu não ser um gênio maluco porque uso apenas 10% do meu cérebro, pelo menos era isso que eu pensava, imaginava que pessoas como Einstein conseguiam driblar essa regra, que para mim parece um tanto idiota, já que como poderiamos saber se usamos apenas 10% já que nunca chegamos a 100% pra ver como é? (isso é coisa de guru)

Mas o que me chamou a atenção é que essa crença absurda já está circulando por volta de 100 anos, e á apenas uma fofoca, o poder da fofoca é muito grande!



Quem está dizendo que isto tudo é lorota, não sou eu, é a galerinha da neurociência que eu acho que usam mais que 10% do cerebro, um deles é o doutor Barry Beyerstein que ressalta "muitos estudos de pacientes com danos cerebrais mostrou que um dano em qualquer parte do cérebro tem efeitos na capacidade humana, se o mito fosse real não seria grande coisa lesões em partes do cérebro."

Diversos estudos mostram que nenhuma parte do cérebro está parado, cada um tem uma função e executa a todo vapor o que lhe foi designado, parece meio deprimente, mas é só isso que você tem, VOCÊ ESTÁ USANDO 100% DO SEU CÉREBRO, kkkkk!

Minha opinião é a seguinte: o cérebro tem uma capacidade de aprender gigantesca, depende apenas pra que lado você direciona ele.

Fonte: ARIAL.

Eae galera? Percebi uma grande procura pelo download de uma certa música que o Dado Dolabella fica cantando no reality show a fazenda da rede record.

A principio me falaram que o nome da música é ROLEX e que o dado escreveu a melodia em homenagem ao seu filho que vai nascer, mas isso é lorota, pelo menos foi o que constatei, a música é de um tal Eduardo Luca, e que foi feita para uma peça de teatro chamada Menino Grávido, que tem até comunidade no orkut (como se isso fosse novidade =P).

Você pode ouvir a música gratuitamente no myspace do Eduardo e ainda fazer o download da música com exclusividade aqui no OLha o Naipe!

Sem mais delongas, Ouça e baixe ROLEX.

O segredo do sucesso é a criatividade, e todo mundo tem, basta espremer este seu cérebro murcho.


imagem tirada daqui ó: http://www.dogguie.com

Só a imagem já valeria como post, mas levando em conta que isso aqui vai atrair um monte de paraquedistas, ou não, eu resolvi escrever um pequeno texto auxiliar.

Caro nerd punheteiro que está se coçando pra dar uma coça numa gostosa. Pra ficar de fácil entendimento vamos fazer uma comparação metafórica, faz de conta que você é um blog e as garotas sapecas são os leitores, o que você tem que fazer é atrair os leitores para seu blog, como sabemos o mais importante em um blog não é o design, ou seja, você pode ser feio, mas tem que ser rico é o conteúdo, porém este conteúdo não vai sair por aí se apresentado para os leitores, você tem que divulgar, mostrar a cara a tapa, tá me entendendo?
Levanta essa bunda pesada da cadeira e se joga num agregador de links, alguém nesse infinito vai gostar do que você tem pra oferecer, no caso o agregador de links da vida real, são as festas, os bares, e até a escola ou universidade que você frequenta, se você for do tipo caseiro procure locais onde as "caseiras totosas" costumam ir, pois alguns leitores buscam um conteúdo específico no google, cujo este é a sua cidade ou até o país inteiro.
Faça parceria com outros blogs, isto é; faça amigos, estes vão fazer propaganda de você em troca de propaganda, ou então estes fdps vão te ferrar, mas a vida é essa e você não pode se esconder dela atrás de uma tela de computador.

Bônus da postagem, air bag particular. ahuehauehue.

Nunca fui um fanático em coca-cola, cheguei a excluir totalmente esta bebida do meu cardápio, não porque faz mal, mas simplesmente por preferir outros tipos (leia : sabores) de refrigerante, entretanto desde criança eu ouvia sobre os efeitos da coca-cola, e vários "tabus", como por exemplo usar coca-cola para desentupir a pia.

Aqui segue uma espécie de linha do tempo do que ocorre no seu corpo quando você ingere uma LATA de coca-cola. (350ml)

Nos primeiros 10 minutos: Mais ou menos 10 colheres de chá de açúcar chegam no seu sistema digestivo, a única coisa que impede vômitos devido o excesso de açucar é o uso de ácido fosfórico, que disfarça o sabor permitindo que você engula coca-cola goela abaixo.

Após 20 minutos: Os níveis de açúcar no sangue sobe, causando aumento na produção de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar encontrado em gordura (e há muito açúcar no seu corpo neste momento).

Aos 40 minutos: Ocorre a absorção completa de cafeína. Suas pupilas dilatam, sua pressão arterial sobe, e em resposta o seu fígado manda mais açúcar para seu sangue. Receptores adenosina no seu cérebro são bloqueados para evitar a dormência.

Aos 45 minutos: Seu corpo aumenta a produção de dopamina estimulando os centros de prazer no cérebro. Basicamente, é assim que drogas como a heroína atuam no seu cérebro, claro que com proporção bem maior do que uma lata de coca-cola.

Após 60 minutos: O ácido fosfórico bloqueia o cálcio, magnésio e zinco no seu intestino grosso, o que acelera o metabolismo. Além disso, altas doses de açúcar e adoçantes artificiais aumentam a eliminação de cálcio através da urina, o que causa isto são as propriedades diuréticas da cafeína na verdade. Este é o momento em que se expulsa cálcio, magnésio e zinco, que deveriam ser encaminhados para os seus ossos, bem como sódio, água e eletrólitos. Agora você literalmente vai mijar toda a água que continha a bebida, mas não antes de contribuir para a remoção de nutrientes valiosos que seu corpo poderia ter usado para ficar hidratado ou construir ossos e dentes mais fortes.

Duas horas depois, seu corpo fica sob o efeito da cafeína.

O feminino de homem é mulher
de rapaz é rapariga
de garfo é colher
e de festa é orgia.

O feminino de cão é cadela
de cachorro é piranha
de galo é galinha
e de pinto é aranha.

O feminino de ateu é atoa
de barco é canoa
de lago é lagoa
e de velho é coroa.

O feminino de FM é AM
de descuido é cagada
de raiva é TPM
e de carente é safada.

O feminino de burro é loira
de papo é fofoca
de certo é errado
e de peru é piroca.

O antônio de Divino é José,
de jurema é maria,
de Ronaldo é Pelé
e de Joaquim é sofia.

O feminino de jornal é pia,
de sala é cozinha,
de amargo é doce
e de tristeza ALEGRIA.

Essa dica vai em especial para as mulheres, sim, vocês gurias ficam muito nervosas em um curto espaço de tempo, mas vale também para qualquer um usar naquele dia de "merda". muito trabalho a fazer, muita gente enchendo o seu saco e tudo acompanhado com uma noite mal dormida, é ou não é a receita perfeita para se perder o controle?


Então como eu sou uma pessoa muito calma (traduzindo: preguiçoso), resolvi criar uma lista com 7 formas de se 'desestressar' rapidamente, sendo sete macetes, você pode usar um para cada dia da semana caso seja uma pessoa que sempre está com a "macaca".

1. Caminhada da paz; Se você tá "mucho loco" um passeio curto pode ajudar, uma caminhada é sempre bom, seja pra limpar a mente ou ver coisas novas que vão te arrancar do mundo do ódio, além disso você pensa em coisas diferentes e o ajuda a esquecer a 'cagada' que te deixou raivoso, se mesmo um passeio calmo não resolver, corra, muitos relatam que em um momento de stresse da uma vontade danada de sair correndo, mas poucos o fazem, saia correndo até se cansar! Quando terminar nem vai lembrar do stresse.

2. Viaje para outro mundo; Nada é melhor para se acalmar do que ler um livro de ficção científica, pois você acaba pegando problemas de um outro mundo e esquecendo os "veneninhos" do mundo real, caso o que te deixe nervoso é ler um livro, então seja criativo e invente um novo mundo na sua cabeça, sonhe acordado, vale até imaginar você "matando" o que te deixa "puto", é uma pena que seja o seu patrão, mas nunca execute o que você pense num momento de ira, isso pode trazer consequências e arrependimentos.

3. A culpa não é minha; Talvez essa seja uma técnica muito apelativa e que só funcionava quando você era criança, pois jogar a culpa em alguém pode gerar intrigas no futuro, mas como aqui se trata de como se acalmar instantaneamente, creio que não há problemas em dizer que culpar outra pessoa ou coisa mesmo que em pensamento traz um alívio e um sentimento de satisfação muito gostoso.

4. Veja algo maravilhoso; Essa sem dúvida é a melhor, se está no trabalho olhe uma funcionária apetitosa, se está em casa veja um videozinho ou umas imagens deliciosas ou se você é mais delicado fique olhando para paisagem ou um aquário. O único defeito desta dica, é que funciona melhor com homens do que com mulheres, pois os marmanjos se desligam do nervosismo por quase qualquer coisa que o deixe excitado.

5. Se mantenha de boca cheia; Pra passar a raiva sem que os outros percebam que você está tremendo de ódio, o ideal é não abrir a sua boca pra falar besteira, mas como fazer isto? simplesmente use sua boca para outra coisa (nada de besteira danadinho), apenas se alimente e fique tomando um chazinho, cafezinho ou qualquer outro líquido que fica bom com 'inho' no final. Mas caso sua raiva não passe logo isto pode contrariar a sua dieta.

6. Solte a fera; Nunca use a violência contra uma pessoa, pois a outra pessoa pode ser mais forte do que você, então desconte em objetos inanimados e fofos, tipo almofadas e ursos de pelúcia, vale até a boneca suzan da sua irmã que você sempre odiou. Mas não pode descontar a raiva no seu cãozinho, pois ele não tem culpa de você ser um emo irritadinho.

7. Solte o berro; Se nenhuma das dicas acima te agradou e só fez com que você ficasse com mais raiva ainda e você sente que a qualquer momento vai explodir a sua cabeça de vento canalize toda a sua força para a sua garganta e diga o mais alto e forte que puder nem que isso arrebente suas cordas vocais: FODAAAAAA-SEEEEEE. pode te custar a vida, mas você morre feliz que é bem melhor do que calmo. obs: vale qualquer tipo de palavrão.

E ainda melhor do que uma dica num blog de humor é um conselho: NÃO VALE A PENA FICAR NERVOSO.

Depois de encontrar por acaso uma imagem peculiar em um desenho chamado; dinoboy, eis que me parece outra imagem constrangedora, alguns dizem que é mensagem subliminar outros que é fruto da minha imaginação, mas de uma coisa eu sei, esse dinoboy não é um bom exemplo a se seguir.